Diarinho mode on

O meu foi a mesma merda coisa de sempre: dia 24 eu passo com os meus avós maternos, encho o rabo de comida (castanha portuguesa + eno + castanha portuguesa + ceia + sidra cereser). Assistimos o especial da Xuxa, que se revelou uma grande decepção porque eu vi meu marido por meio segundo lá no fundo (pronto, contei).

Dia 25 a gente passa com a família do meu pai, e graças a todos os deuses do multiverso hoje fomos pra num restaurante (porque reunir a família inteira na propriedade de um dos exemplares bate qualquer castigo que possamos vir a enfrentar um dia no inferno). Encontrei um dos garotos que é mesário comigo, que fingiu que não me conhecia porque a namorada tava do lado. Eu retribuí porque entendo perfeitamente, ela realmente não iria gostar nem um pouco de saber que por exemplo ele deu o chocolate dele pra mim na última eleição. Eu tava tão mulherzinha quanto eu posso estar hoje, e além do mais não tenho a intenção de roubar o namorado de ninguém no momento. Especialmente o dela. Mas né, fico pistache com essa necessidade de se comportar feito um carneirinho que alguns relacionamentos exigem.

Ganhei um par de brincos, o que eu achei fantástico porque afinal a pessoa nunca me viu usando brincos na vida exceto por um par de argolas prateadas gigantes que eu amo mas que me dão alergia, mas sei muito bem que não combina com tiara de tecido xadrez e por isso não estava usando hoje, obrigada.

Essa coisa de me presentear com maquiagem e biju é uma tentativa de me desbarangar? Porque oi, não tá rolando.

A mesma pessoa me pergunta qdo eu vou pra praia. “Ah, nunca dá né, cada final de semana é uma coisa”. Na real meu estoque de desculpas esfarrapadas tá esgotando, gente! Quer dizer, sempre tem a desculpa do trabalho, mas como meu tio usa essa desculpa pra comer a secretária do outro tio, trabalhar virou qualquer coisa menos um bom motivo pra não ir pra praia quando se trata da minha família.

Porque sério né, eu tomo 15 minutos de sol na cidade e minha pele fica um caos (de verdade, a ponto de ter me feito marcar dermatologista, quer dizer, acho que vou pedir um atestado pra ela), se eu for pra praia eu tenho certeza que vou desintegrar feito aqueles vampiros de filmes de baixo orçamento.

Será que pessoas com namorados conseguem se livrar desse tipo de situação colocando a culpa nele? Tipo “ah, poxa, não posso ir pra praia neste final de semana porque é o aniversário do afilhado do meu namorado! É, sim, ele tem 27 afilhados e é muito próximo de cada um deles, obrigada por perguntar.”

E eu quase chorei qdo minha prima disse que o público da loja onde ela trabalha é diferenciado. Depois disso fiquei esperando alguém soltar um logomarca na presença da refeição e o capeta vir buscar o herege ali mesmo. Tem palavras que a gente não deve pronunciar enquanto outras pessoas estão comendo, sabe?

Olhando assim, perdi várias oportunidades de twittar durante o almoço. Não que eu tivesse algum receio de parecer nerd porque já tinha ficado um tempo brincando com o notebook enquanto o resto da família não chegava (nota mental: deixar o notebook mais interessante, porque a única coisa que eu tinha pra fazer era ler As Mulheres Francesas Não Engordam, que parece legal porque trata de hábitos franceses, mas eu nunca passo da introdução). Só guardei o notebook porque né, eu não como na presença dele.

Meu pai, que depois do almoço foi fazer um social com o resto da família dele, muito se preocupa porque os parentes dele são uns cuzões que nem perguntaram da gente. Muito embuída do espírito natalino, eu viro pra ele e declaro “Você não vai gostar do que eu vou te dizer, mas eu amo meus avós – o resto, dos tios pra lá, eu pouco me fodo, então pára de se preocupar se essa gente pergunta de mim ou não porque eu quero que eles se fodam”.

É o Natal me deixando ainda mais boca suja, não é mesmo minha gente.

 
Eu sei que eu tinha dito que não iria mais falar mal da minha família aqui no blog depois que o meu priminho querido me chamou de Kika, mas né, pouco me cago.

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Minha tia contratou uma advogada pra cuidar do processo dela. Há três anos essa mulher enrola, enrola, enrola. Minha tia encheu o saco, foi lá no INSS e descobriu que o processo dela, depois de aberto, nunca foi mexido. Então ela arrumou outro advogado (de confiança), e ontem fomos buscar a documentação dela.

Eu não vou citar nomes. Também não vou citar o endereço porque outras três ou quatro advogadas atendem no mesmo endereço. Mas se você conhece uma advogada que atende do centro de Jundiaí e tá na dúvida, me manda um e-mail e a gente conversa.

Chegamos lá, a sala de espera estava cheia de idosinhos. Todos com o mesmo perfil: gente simples, sem filhos, acreditando que a mulher é uma santa, que está lutando há três, quatro, cinco anos pelo processo deles. Eu sei que o INSS é uma coisa complicada e demorada, mas né.

Quando fomos atendidas, minha tia explicou com toda a calma que ela queria os documentos de volta porque tinha um outro advogado que queria dar uma olhada pra ela. A advogada disse que tinha acabado de olhar no sistema e o processo da minha tia estava “em andamento”. Que sistema é esse? O site da Previdência Social certeza que não é, porque esse *eu* checo de tempos em tempos.

Enfim, minha tia falou que tinha ido lá no INSS, e o processo nunca tinha sido mexido desde então, e por isso ela procurou outro advogado. Gente, o que foi a reação da pessoa? Primeiro a tal advogada se fez de poderosa. “Quem te atendeu no INSS? Não, não me fala, eu mesma vou descobrir e essa pessoa vai se ver comigo!”. Não sabia que era proibido atender um cidadão no INSS hein? Sob pena de tomar uma sova da advogada da pessoa.

Foi quando ela ameaçou chorar. Não a minha tia, a advogada! Com os olhos marejados, ela disse pra minha tia que isso não se fazia, que a minha tia havia traido sua confiança. Eu fiquei quieta porque fui junto só por suporte moral, e prometi que não abriria a minha boca, mas tive que segurar muito pra não rir daquela ceninha. Sabe como são ceninhas de gente descontrolada na minha presença né? Quer dizer, jogar um drama pra cima da cliente? A idéia dela era o que, fazer a minha tia pedir desculpas?

Viemos embora (chamei ela de vaca, mas foi logo que eu passei a porta, então tecnicamente eu cumpri a promessa de ficar quieta lá dentro) e eu fiquei com aquilo na cabeça. Uma advogada chorona. Simplesmente não combina. Eu sei que é estereotipar da minha parte, mas eu imagino advogados como pessoas frias e sem sentimentos, pelo menos pra atender clientes. Não é matéria de faculdade isso de se controlar? Mas eu achei que era o cagaço de perder a comissão sobre a aposentadoria da minha tia. Eu também choraria se fosse perder uma grana dessas, certo?

E o draminha da advogada na minha cabeça, martelando, sem fazer sentido.

Aí me deu um estalo: entrei no site da OAB de São Paulo. Lá tem uma consulta de advogados registrados. E advinha? A madame não tem registro na OAB de São Paulo!

Agora tudo faz sentido. O desespero dela quando outro advogado entrou na história. O fato de todas as advogadas do prédio terem uma plaquinha na porta, menos ela. A clientela humilde e iludida.

Cara, eu não sei vocês, mas se eu tivesse sido descoberta assim também choraria na frente do cliente hein?

Por via das dúvidas, chequei também a OAB do Paraná (o sotaque dela não é jundiaiense). Nada. OAB do Rio de Janeiro. Nada.

Eu não quero apontar o dedo mas… PICARETA LAZARENTA!

Eu sei, culpa nossa que não fomos checar o registro na OAB antes, mesmo que ela tenha sido indicada (e calhou da gente descobrir só essa semana que a pessoa que a indicou também tinha descoberto que ela não fazia bosta nenhuma no INSS).

Então se você for contratar um advogado, pra qualquer coisa, checa o registro dele na OAB. Se ele for um registrado, vai te dar esse número com orgulho (vai estar no cartão de visitas dele!), aí você vai no site e dá uma espiadinha (mas também dá pra fazer a consulta pelo nome). Eu imagino que advogado nenhum se incomode com isso, afinal essa gente picareta que se passa por advogado é ruim pra classe profissional e tudo.

Estamos de olho, hein dona Lu!

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Ah gezus, dá até medo de blogar sobre isso e dar alguma merda federal até lá, do jeito que eu ando cagada.

Mas né? Me ligaram do Conselho Jedi hoje que eu ganhei um par de ingressos pra ver The Clone Wars na pré-estréia domingo sábado.

Só que domingo é dia dos pais. Veja bem, eu moro com o meu pai e almoço com ele praticamente todo dia. O presente oficial, ele já ganhou. O almoço de família vai ser num restaurante caro? Vai, mas eu prefiro The Clone Wars e almoçar McDonalds no shopping. E o principal: meu pai liberou, e eu vou!

Claro que as chances do mundo acabar amanhã são enormes, especialmente reforçadas pelo fato de (1) eu ter ganho alguma coisa e (2) meu pai ter me liberado, é muita sorte de uma vez só, mas vamos fazer pensamento positivo, mmmk?

Porra, é sábado! O que deu na minha cabeça pra achar que era domingo eu não sei, só sei que é sábado, e sábado eu não vou poder levar ele comigo, então não sei de mais nada.

Mas eu vou, certo?

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Mas aí que tavam falando que “quem tem boca vai à Roma” é uma patza coisa horrorosa. Joga no Google. Primeiro que o Google deveria banir o Yahoo! Respostas dos resultados das pesquisas, porque lá dentro só tem gente estúpida, vítima da inclusão digital. Tranca as portas e as janelas e taca fogo dentro, agora.

Bom, o Google não me disse nada sobre a teoria da minha família, de que era uma vez uma menina que não tinha dinheiro pra ir à Roma e usou a boca pra isso e se você não entende o que há de errado nisso não sou eu quem vai explicar fim. Muita gente diz o óbvio, que o ditado é um jeito de se dizer que perguntando e pesquisando você descobre qualquer coisa bla bla bla. Uma meia dúzia diz que o ditado certo é “quem tem boca vaia Roma”, e surgiu na época em que o protestantismo era moda etc.

Minha família tem problemas, definitivamente. Bando de gente maluca.

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Eu sei que muita gente de classe média vai pros EUA nessa mesma situação pra pegar “experiência de vida” e “aperfeiçoar o inglês”, mas minha opinião sincera? Em tempos de Skype, arruma uma meia dúzia de amigos americanos e treina o inglês pela Internet (coisa que eu mesma faria se não fosse especialista em procrastinar). Experiência de vida você arruma de n outras maneiras.

Acho graça na pessoa que tem tudo aqui no Brasil, que não levanta a bunda da cadeira nem pra buscar um copo d’água, e vai pros states trabalhar de mopeira/babá/camareira. A família acha lindo, mas posso falar? Nos EUA até mendigo fala inglês, então isso não é nem um pouco glam.

Não sou contra viajar pra outros países, muito pelo contrário! Só que no dia em que eu pisar na França, vai ser pra estudar, não pra lavar prato. Não quero ser chef de cozinha, não preciso começar por baixo na hierarquia de uma cozinha, só quero o conhecimento porque eu sou metida e acabou. Não que tenha alguma coisa errada em lavar prato, mas isso você faz no seu país e tua mãe não vai encher a boca pra admitir isso, né?

Se bem que na minha família tem mãe que enche a boca até pra contar que a filha saiu de casa pra morar na favela com um chefe de torcida organizada, então não tem muita esperança pra noção entrar e se estabelecer…

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O fato é que eu passei a manhã num velório e tive muito tempo pra observar a dinâmica da situação.

Se você morreu, até onde se tem certeza você tá morto e pronto. Se de repente existe um outro lugar, uma próxima vida ou se você tá no canto da sala observando o movimento, ninguém pode provar nada. É de longe a situação mais fácil.

Se você é um camarada que se importava com o morto, é uma situação bem desagradável. Eu sou contra velório justamente por isso, acho que você não deve guardar a imagem da pessoa meio amarelada enfiada numa caixa de madeira entupida de flores vagabundas. Muito melhor guardar a imagem da pessoa viva e corada.

Agora, se você não tá nem aí com o defunto e tá lá cumprindo obrigação… situaçãozinha difícil hein? Precisa fingir um certo pesar, mas sem parecer fingido. Precisa fazer o social, mas pelamor, sem dar risada que é feio demais rir em velório né? Eu acho o cúmulo do sem-noção.

Pra quem adora observar o comportamento humano, pelo menos há o passatempo de reparar nas reações. A pessoa que se isola disfarçadamente pra pensar na própria morte, a ex-mulher e a atual namorada que travam uma disputa só na base da linguagem corporal, a cunhada que só fala de doença…

Em algumas famílias, o velório chega a ser equivalente ao almoço de natal, incluindo a preocupação com-que-roupa-eu-vou-porque-todo-mundo-repara e a hipocrisia de precisar cumprimentar quem a gente detesta. Só fica devendo mesmo na comida.

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Aí que meu avô vai comprar um apartamento na praia ainda essa semana.

Sabe praia? Aquele lugar que em 10 anos vai ter sido coberto pelo mar por conta do aquecimento global? Então, é lá.

Diz que quer deixar alguma coisa pros netos. Eu prefiro a minha parte em dinheiro. Tipo, mesmo, porque com 1/5 do valor de um apartamento que eu nunca vou usar eu poderia ir pra França estudar gastronomia em Agosto. Me diz se isso não é um motivo bem mais legal pra se lembrar de um avô?

Fora que eu não me dou bem com os meus primos, principalmente os mais novos, que são um koo. Como eles não saem da frente do computador o dia inteiro, provavelmente algum dia vão chegar até este blog, mas como não rola um pingo de contato nunca vão ligar o nome à pessoa. Enfim.

Aí que tá esse calor dos infernos né? O povo demorando 8h pra chegar na praia, preso dentro do carro com a família (quando você gosta da família é uma coisa, quando você tem vontade de sair correndo nas reuniões familiares é outra bem diferente), num sooooool horroroso.

Quando chega na praia, tá tudo lotado. O preço da comida tá um absurdo, o único shopping do lugar fica do outro lado da cidade, a areia tá cheia de cachorros, o povão vem providenciando o despacho desde o dia 6 de dezembro…

E o ataque de águas-vivas? Se eu for atacada por uma água-viva não tem um Chandler pra mijar em mim! xD

Muito sério isso. Eu sou uma pessoa branco-escritório, que fica com a pele toda embolada pelo simples fato de haver um sol brilhando em algum lugar do universo. Já estou cheia de alergias mesmo não saindo de dentro de casa. Vou fazer o que num lugar que eu morro de nojo, com o resto dos parentes semi-distantes que eu não suporto (e que poderiam ficar jogando baralho em casa que é mais fresquinho)?

Justo agora que eu tinha começado a me dar bem com o meu avô ele me apronta uma dessas. Sinceramente, viu. Mas ainda dá tempo de aplicar a lei da atração pra fazê-lo mudar de idéia e pensar na nossa parte em dinheiro. Se ele fosse descendente de franceses provavelmente entenderia o meu lado. Meu vozinho semi-francês entende.

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O meu foi tão inspirador que eu desisti completamente de montar a minha árvore genealógica.

Poético né?

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Talvez no dia de Natal role a fatídica reunião familiar com todos os membros vivos (coisa que eu jurava que tinha acabado pra sempre e já estava mega feliz com isso). Não vou deixar toda aquela gente que eu demorei uns 18 anos pra decorar o nome me desanimar com a minha árvore – até porque eu tô muito mais interessada é na parte francesa da família, que não tem nada a ver com esse povo todo…

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Minha prima foi pros EUA fazer intercâmbio. Contrariando minhas previsões pessimistas de quem gastaria 50 mangos com uma viagem pra Paris, achei que seria uma furada bla bla. Enfim, nunca fomos próximas de qquer maneira.

Aí vem essa menina americana pra ficar “no lugar” dela. Ela é descendente de mexicanos, então tem uma feição brasileiramente comum. Na verdade, familiar. Demais. No sentido ruim. Mas colé, a guria tem culpa qualquer coisa, menos de me lembrar alguém que eu não vou com a cara.

(note to self: ela não precisa saber da existência desse blog, pq eu realmente não quero explicar com “o que” ela parece)

Hoje era aniversário da minha avó e a casa estava cheia. Meu avô ficava fazendo sinal pra eu puxar conversa com ela, mas poutz, falar inglês com a Rá todo sábado é uma coisa, falar inglês com uma americana e todo mundo olhando é outra bem fora dos meus planos. Mas conforme as pessoas foram indo embora começamos a conversar e *bingo*, minha step-cousin precisa de uma guia turística com as tardes livres pra ensiná-la a andar de ônibus (quem mandou cair em família de patty onde todo mundo anda de carro, néam?). E a menina quer aprender a ir pra São Paulo de ônibus e a andar de metrô.

Sério, em uma noite eu conversei mais com a americana do que com a minha prima na última encarnação. É muito sem noção, porque de repente eu vou ser paga pra sair com ela, coisa que eu nunca fiz com a peça da minha família. Quer dizer, o host-father dela que pague as minhas despesas, já que teoricamente ele é meu godfather (bênça padínho, hahahaha). Adorei isso. Tô mesmo precisando de alguém que pague pra eu sair de casa, tô precisando treinar meu inglês (que na verdade é bem bom, so sweet), e ela precisa de uma hostess.

You can’t always get what you want
But if you try sometimes you just might find
You get what you need

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