Como todo mundo sabe (e cansou de fazer piadas com), ontem eu fui convocada para ser mesária nas eleições.

O que ninguém sabia até agora é que apesar de ter ofendido 7 gerações dos juízes eleitorais como um todo e de ter feito muito drama, no fim das contas não foi tão ruim. Foi até divertido, eu diria, mas eu não tenho muita moral pra falar sobre diversão porque segundo uma fiscal de partido eu sou *chata*. E nem foi logo às 8h da manhã, veja você.

Por isso, como nas próximas eleições eu já vou ter esquecido do assunto, vou desde agora ajudar você, criança infeliz que não ganha na loteria da Caixa mas recebe essa cartinha desgraçada do governo.

Fui convocado como mesário, e agora?

O Guia do Mesário Moderno

* Tudo o que um mesário precisa é de papel higiênico e fio dental. Você não precisa de água, nem de barrinhas de cereais, nem de todinho. A comida é boa e farta, e mesmo em escolas públicas a cozinha tende a ser limpa. Porém, gente é gente e invariavelmente vão acabar com o papel higiênico do banheiro, o que não é muito agradável, especialmente porque a comida é farta mas sua origem é desconhecida. Por via das dúvidas, finja gripe e leve uma caixinha de lenços de papel.

* Sabe os dois dias de folga para cada dia em que você trabalhar? Tire logo na segunda-feira, porque você vai chegar em casa moído e dormir por 13 horas seguidas.

* Se você é anti-social, agarre um dos cadernos de comprovante de votação e não largue mais. Se você tem dificuldades com digitação no teclado numérico, faça um favor pros seus 5 colegas e pros eleitores da sua sala e fique longe do terminal. Se você é expontâneo e desinibido, vai organizar a fila que não te queremos aqui dentro.

* Oh meus sais, ser simpático não é difícil! Aproveite para treinar sua falsidade!

* As pessoas podem assinar o livro de ponta-cabeça, mas nem todas as pessoas que sabem assinar o nome entendem a complexidade do fato. Seja seletivo.

* Os fiscais de partido são um mal inevitável. Eles são ignorantes de propósito. Quando um deles se aproximar de você, aponte o presidente da mesa e saia correndo para o outro lado. Se um fiscal de partido te chamar de chato, transforme isso em piada pelo resto do dia.

* Os mesários mais antigos vão abusar da sua inexperiência. Abuse de volta: trabalhe sem parar até a hora do almoço, assim você terá umas duas horas livres por direito pra fazer digestão.

* Se você pegar um engraçadinho como colega de mesa, saiba que gente que faz piada sem parar precisa desesperadamente de carinho e atenção. Saiba quando parar de rir antes da sua cabeça começar a doer. E acima de tudo, segure até o final a piadinha sobre o colega de mesa palhaço, sua roupa e a profissão da sua namorada: ele não vai entender e pro resto do mundo isso é dejavu.

* Quando a votação acabar, umas tirinhas idiotas vão sair da urna, e você precisa assiná-las. Assine e vá embora.

Dois dias numa rotina diferente. Quarenta e oito horas offline. Dois cafés da manhã completos, idas à padaria, lavar a louça depois de cada refeição, dormir numa cama que não é minha… sério, eu não sei como as pessoas gostam de viajar, pq eu detesto. A única coisa que me vem a cabeça qdo se fala em viajar é dormir fora da minha cama. Acho estressante.

Mas verdade seja dita, se a padaria da esquina da minha casa chuta bundas com o biscoito de polvilho, a padaria perto da casa da minha vó faz o melhor bolo de chocolate do mundo, pena que eu só comprei um pedaço. E ler o jornal local é tão inútil quanto, mas muito mais cool do que ler as notícias toscas sobre celebridades do Terra. Tipo a casa da vizinha da minha vó, que pegou fogo e é muito mais notícia que a ex do Ronaldinho se pegando na praia.

Tudo bem que eu comecei a baixar House agora, mas achei que chegando em casa a legenda já estaria pronta. Cansei de fazer tricô, néam?

E a música do próximo filme do James Bond, Casino Royale, já está por aí. Achei bonitinha, mas não tem cara de James Bond.

Então que a Unilever respondeu meu e-mail sobre a acentuação no nome do sabonete.

Agradecemos seu e-mail e o interesse por nossos produtos e serviços.
Para esclarecermos as suas dúvidas, o nome mystère é um nome próprio, e nomes próprios não seguem uma regra de acentuação - na verdade não se trata de um dialeto.

Não é por nada não, mas na resposta ela acentuou direito.

E ainda sobre e-mails de SAC que são um saco, o TSE respondeu minha dúvida sobre votos em branco com um trecho da constituição que, se eu fosse capaz de traduzir pra alguma língua que eu conheça, teria lido antes de perguntar.

Pessoas estranhas.

Pode reparar que em todo filme que envolva um nerd a história é sempre a mesma: a nerd apaixonada pelo cara popular porém burro que faz todo o dever dele só para conseguir uma migalha de atenção.

Cara, isso é tão ficção.

Na vida real as nerds se aproveitam do cara popular porém burro pra ganhar um trocado, já que ele está sempre ocupado demais com as questões da vida trouxa pra ter tempo de praticar o inglês que no fundo nunca vai usar. Amor? Colé, não rola nem sequer simpatia, só materialismo puro e simples. E o pequeno prazer de entregar uma redação que diz “fui uma criança isolada, que ficava em casa lendo HQs”.

Life is a bitch and I love it. Tá, mentira, mas que às vezes eu me divirto com pequenas coisas isso eu não posso negar.

O pior não é ter amostra grátis de chuva que não vem.

É ter uma amostra grátis de chuva que não vem que acorda um viveiro de periquitos e eles resolverem cantar a essa hora.