Enquanto eu não decido o nome do meu filho (que se fosse menina se chamaria Shayera, pq é tipo super adequado)…
Eu tenho um rato chamado Steve McQueen.
Claro que ele é de plástico porque ratos de verdade fedem muito e provocariam a minha expulsão desta casa. E também porque um rato de verdade não ficaria paradinho em cima da minha mesa olhando pra mim o tempo todo.
Mas essa coisa é tão realista que me dá receio de tocá-lo. E olha que eu gosto de ratos.
Ganhei umas 5 estrelinhas de esquisitisse por simpatizar com ratos, néam?
Sabe aquele dia em que você está cheia de coisas pra fazer mas não consegue porque (1) toda hora alguém te interrompe (2) seu vizinho bastardo colocou som novo no carro e o bairro inteiro precisa reparar nisso (3) tá um calor do inferno, e eu duvido que o inferno seja mais quente do que isso?
Aí você resolve tomar o *seu* sorvete que está na geladeira e *puft*, seu pai tomou metade do pote. Porque seu pai é daquelas pessoas que não comem tudo, deixam um restinho tão mínimo que é mais digno guardar a porcaria da embalagem vazia. Pra dizer que foi a Fada do Dente que comeu? Pra passar desapercebido?
Caraleo voador, eu posso comer feito uma vaca prenha, mas eu respeito a comida alheia, porra!
O pai das pessoas normais faz isso também ou é só o meu? Sério, nunca roube o sorvete de alguém que já trabalhou pra freiras que cuidam de um asilo mal acabado, NUNCA! Pessoas que trabalham com freiras tendem a ser frias e materialistas, além de não terem um pingo de remorso em enfiarem gente chata num prédio cheirando a mofo, independente de parentesco.
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Toda vez que eu digo as pessoas dão uma risadinha medrosa e acham que eu tô brincando.
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Isso me lembra que quando eu digo que sou anti-social, certas pessoas acham graça. Eu tenho certeza absoluta de que essas pessoas não entendem o que isso quer dizer, porque não é uma piada.